Я тебя люблю и уважаю, но не хочу.

2024-01-08 15:16

Эмоциональный контакт в паре — сложный и хрупкий механизм, который нуждается в особом уходе. Партнеры сонастраиваются, учатся понимать и принимать чувства друг друга. При этом интимная жизнь у мужчины и женщины напрямую связана с работой этого механизма, уровнем доверия.

Комфортная эмоциональная среда в паре помогает раскрыться и в сексуальной близости. Но бывает и так, что со временем влечение куда-то уходит, партнер по-прежнему близкий человек, но страсти больше нет, желание угасло. Люди начинают отдаляться, и даже самые прочные отношения в такой ситуации могут дать трещину.

Почему так происходит и что с этим делать разберемся вместе с 103.BY.

— Зачастую клиенты приходят с совершенно другими запросами: бытовые проблемы, отношения с детьми и т.д. При этом редко начинают с рассказа об интимных сложностях в паре. Но если мы смотрим глубже, в саму семью, то обнаруживаем, что есть проблема интимной близости. И все бытовые сложности, как лакмусовая бумажка, указывают на нее.

Существует трехкомпонентная теория любви американского психолога Роберта Стерлинга. В его изложении она состоит из трех основных компонентов: страсти (секса), близости и обязательств.

Если мы имеем соединение страсти и близости, то это будет романтическая любовь без обязательств. Если речь идет о близости и обязательствах, то такая ситуация зачастую может быть у пар, которые прожили вместе много лет, у них уже есть сложившиеся ценности, опыт, а страсть поутихла. Если есть страсть и обязательства, то у пары нет «души».

^{Как правило, при зарождении пары начинается все со страсти. Присутствует химия, и рождается пара.}

Постепенно страсть перерастает в близость и уважение, когда затрагиваются более глубинные процессы и появляется понимание, зачем я иду в отношения, нужен ли мне партнер. На этом этапе можно говорить о долгосрочных перспективах в отношениях. Но иногда эта страсть может закончиться тем, что мужчина с женщиной провстречались, а дальнейших планов и целей нет, и пара распадается.

Эти три компонента могут помочь паре создать красивую зрелую любовь, что подразумевает и взрослость партнеров. Если они сумеют отказаться от детских ожиданий и переживаний, соперничества друг с другом за власть в отношениях, вместе пройдут кризисы, примут на себя ответственность, то смогут создать счастливые отношения.

_{Можно ли согласно этой теории действительно любить партнера, но не испытывать страсти к нему? Или получается полноценная любовь?}

— Если для обоих в паре отсутствие близости приемлемо, тогда нет и проблемы. Другой вопрос, что все это больше про некую договоренность между людьми, а не про зрелую любовь между мужчиной и женщиной. Вопрос в том, будет ли один из партнеров добирать «физику и химию» на стороне.

Бывают и ситуации, когда секс это не про близость, а, наоборот, про отстранение. Это способ скрыться, спрятаться от партнера. Есть сильная корреляция с детским опытом человека, пережитыми им травмами. Человеку может ничего не стоить доставить удовольствие партнеру, но вникать в его переживания, узнавать, что он чувствует — это будет про близость, и этого он будет всеми силами избегать.

_{Как понять сколько близости в паре — это норма?}

— Проявление любви и привязанности все понимают по-разному. Для одного партнера это объятия, прикосновения, т.е. физический контакт. Для другого — слова нежности, поддержки, общение. И при несовпадении «языков любви» может разыграться драма. Человеку кажется, что его не любят, отвергают, а другой партнер просто выражает свою заботу и привязанность непривычно для него, по-другому. Здесь важно договориться о том, как я понимаю выражение и проявление нежных чувств ко мне.

_{При этом не всегда люди умеют открыто говорить о своих желаниях. Они обижаются и начинают манипулировать интимными отношениями. Отсутствие диалога в паре приводит к уменьшению интимной близости. Эмоциональная холодность создает дистанцию между людьми.}

^{Кризисы в паре серьезным образом влияют на интимную жизнь. Как их правильно переживать? К примеру, когда один из партнеров либо оба потеряли работу, оказались в непростой ситуации?}

— Первое и самое главное — сесть и поговорить о том, как пара будет жить дальше, что стоит предпринять, как действовать. В случае с потерей работы, к примеру, важно решить множество бытовых и иных вопросов: кто будет сидеть с детьми, как будут распределяться расходы и т.д.

В «поле семьи» может исцелиться любая проблема, оно для этого создано. Должен быть здоровый диалог и желание решить задачу.

^{Если мы говорим о физических изменениях в партнере, которые другой принимать не готов, его это не привлекает, отталкивает: кто-то поправился, похудел, сменил имидж, и т.д. Как тут быть?}

— Важно осознанное понимание, что один из партнеров действительно физически изменился, и хочет ли он сам с этим что-то делать. К примеру, женщина поправилась после родов, и эти физиологические изменения заложены природой. Я сама мама, 27 лет в браке, и понимаю, как это все происходит. Нужно определиться: хочет ли работать над этим сама женщина или ее все устраивает. Если она ничего делать не готова и не хочет, то должна понимать, что партнер может уйти из отношений. Такова правда жизни, это его право.

Другой вопрос, что она хочет, но у нее недостаточно возможностей. К примеру, совсем нет времени. Очень большая ошибка наших женщин полностью брать на себя заботу о ребенке и весь быт взваливать на себя. Мол, достаточно того, что мужчина зарабатывает деньги, все остальное я буду делать сама. Это неправильно. Он отец и, как минимум, обязан участвовать в жизни своего ребенка. Функционал по домашним делам тоже должен разделяться между супругами, это очень важно.

_{Чаще всего эта проблема появляется, когда женщина «включает маму» по отношению к партнеру, а он не хочет воспринимать ее в такой роли, избегает гиперопеки, прерывает такие отношения.}

^{Какие этапы жизни пары наиболее «опасные» с точки зрения кризисов?}

— Это моменты перехода от одной «поры года» в отношениях к другой. В жизни пары есть своя весна, лето, осень и зима. Период ухаживания, знакомства друг с другом, узнавания партнера — это «весна». Потом случается переход к «лету»: пара решает, что готова жить вместе, люди съезжаются, заводят детей. И это может вылиться в сложную притирку.

Следующий этап — осень. Дети выросли, их нужно выпустить в самостоятельную жизнь, родители остаются наедине друг с другом. У нас часто, кстати, застревают в «летнем» сезоне, когда родители никак не могут сепарироваться с выросшими детьми.

Важно правильно распределять нагрузку в семье. Повторюсь: обязанности по детям и бытовым вопросам супруги должны разделять, это не должно становиться только женской прерогативой.

^{На что обратить внимание, чтобы не доводить ситуацию до разрыва? Что должно насторожить в отношениях, первые звоночки?}

1. Если пара была очень близка, и мы видим, что они отдалились друг от друга, появилась дистантность.

2. Обращаем внимание на совместное времяпрепровождение: партнер говорит, что ему хочется побыть одному, он начинает отсутствовать дома по вечерам, у него появляются на телефоне скрытые звонки — все это повод обратить внимание на ситуацию, спросить себя, все ли хорошо, что происходит в отношениях.

3. Еще один момент — игнорирование просьб. Вас как будто не слышат. Появляется эмоциональная холодность, дистанция увеличивается. Все меньше шансов остается на воссоединение. Имеет смысл проговорить ситуацию с партнером.

И здесь важно не только обсуждать, но и делать, пытаться сократить эту дистанцию с партнером. К примеру, муж приходит с работы, а жена может обнять его, спросить, все ли в порядке, как прошел день. Здесь важны детали, важна инициатива и желание исправить ситуацию, включенность с обеих сторон.

_{О поддержке свою вторую половинку можно и попросить: подбодри меня. поддержи, мне это нужно.}

Кажется, я же унижусь, снизойду до каких-то там просьб. Но это не так, для зрелого человека это нормально — говорить о своих потребностях. Чем больше пара узнает друг друга, тем более страстной становится их близость. В своем пространстве они становятся более свободными, раскованными, доверяют друг другу и могут исследовать какие-то новые области в сфере секса. Они понимают, что все это для них безопасно.

^{Измена. Особая ситуация, после которой может не только пропасть интимная близость в паре, люди могут и вовсе расстаться. Как здесь быть, нужно ли рассказывать партнеру о том, что изменил?}

— В паре, как правило, существует по этому поводу негласная или проговоренная договоренность. Как это выглядит? Женщина или мужчина могут между делом сказать партнеру: «Если ты мне когда-нибудь изменишь, я тебе этого никогда не прощу». Это и есть условие, цена измены.

Нет однозначной рекомендации, признаваться ли в факте измены. У нее все равно появляются последствия. И их итог может быть разный. Тому, кому изменили, очень больно, ведь им пренебрегли. Это может оставлять серьезный отпечаток на самооценке, близости людей, доверии между ними.

При этом «в деле» всегда оба партнера: один изменил, второй его вербально или невербально на это провоцировал, подначивал.

В этой ситуации я однозначно рекомендую обратиться к психологу.

^{Как правильно разговаривать о том, что вас не устраивает что-то в партнере? Как его не обидеть и окончательно не испортить отношения?}

— Говорим про свои чувства, потребности и желания, не даем оценку, не критикуем партнера.

^{Как понять, что отношения закончены и спасать уже нечего?}

— Когда нет диалога, когда партнер совсем ушел в свою жизнь, отделился. Он может начать достаточно холодно вести себя по отношению к своей половинке.

_{При этом ненормальная зависимость от партнера чаще развивается у женщин. Если она боится потерять его, то может терпеть неприятное и неприемлемое для нее поведение, неуважение.}

^{Когда паре имеет смысл идти к психологу?}

— Прийти на консультацию можно на любом этапе развития отношений. Это может быть как их начало, так и завершение — развод, ведь расстаться тоже нужно уметь.

Есть и ситуации, когда обращение к специалисту просто необходимо.

Это какие-либо ненормативные кризисы (не предполагаемые сценарием жизни пары, за границами нормы): измены, увечья у партнеров, смерть близких и т.д. Дело в том, что у пары нет информативных ресурсов, чтобы самостоятельно экологично прожить этот сложный период. А у психолога есть знания, опыт и инструменты, чтобы решать проблемы, помочь пережить кризисы.

Сейчас все чаще происходят ситуации, когда люди не хотят думать о долгосрочной перспективе, не хотят трудиться над отношениями, проще и легче их разрывают. Но нужно понимать, что быть в паре — это для нас естественное состояние, оно заложено самой природой. Если отношений нет, человек все равно сублимирует свою потребность в признании собственной нужности, но через другие виды отношений, например, рабочие.

Отношения — очень интересный процесс. При этом близость и любовь — это всегда про уязвимость. И если не выскакивать из отношений каждый раз, когда становится сложно, можно очень хорошо себя «подрастить». А это увлекательный процесс — расти вместе и передать ценности, опыт и ресурс своим детям.